婚活をしていると、

「どうしたらお相手に好かれるんだろう」

「どうしたらお断りされないんだろう」

「もっと条件のいい人から選ばれたい」

そんなふうに、いつの間にか「選ばれること」を意識するようになります。

 

もちろん、お相手から選んでもらうことは大切です。

でも、結婚は一生の生活をともにする相手を決めること。

だからこそ婚活では、「自分が誰を選ぶのか」も同じくらい大切です。

 

ここで悩む方は少なくありません。

「いい人だと思うけど、結婚相手としてどうなんだろう」

「お断りするほどではないけど、進めていいのか分からない」

「何を基準に判断したらいいのか分からない」

「どのタイミングで真剣交際に進めばいいの？」

 

こうして判断できないまま交際が長引いてしまうと、婚活そのものが長期化することがあります。

 

サチアレでは、成婚に近づくためには「見極める精度を上げること」が大切だと考えています。

 

では、どうすれば自分に合うお相手を見極められるのでしょうか。

 

①まずは「お見合いで何を見るか」を決める

お見合いで大切なのは、「この人、アリ？ナシ？」を直感だけで決めることではありません。

もちろん第一印象やフィーリングも大切ですが、それだけでは判断が難しいもの。

そこで、あらかじめ自分なりのお見合いの判断基準を持っておきます。

 

まずは自分の理想の結婚生活から逆算してみましょう。

たとえば、

「コミュニケーションがしっかり取れる夫婦が理想」であれば

→「会話のフィット感」

「共働きで家事育児はできるだけ分担したい」であれば

→相手の仕事やライフスタイル

など、結婚生活で大切にしたいことから、見るべきポイントを考えてみます。

自分にとって大事な軸から大きく外れていないか。

まずはそこを確認することが、お見合いでの大切な一歩です。

 

ただし最初から「結婚相手として完璧か」を判断しようとしなくて大丈夫。

お見合いの段階では、

「大事な軸から外れていないか」

その上で「もう少し知りたいと思えるか」を基準にしても十分です。

 

判断基準がないままお見合いを続けていると、毎回「なんとなく良かった」「なんとなく違った」で終わってしまいます。

選ばれるかだけでなく、「自分はこの人をもっと知りたいか」

その視点を持つことで、お見合いでの見極め方も変わってきます。

 

②仮交際では「デートの目的」を決める

仮交際に入ったら、ただ楽しくデートをするだけではなく、会うごとに少しずつ見るポイントを変えていくことが大切です。

たとえば、

初回はお見合いの延長。自分の軸から外れていないかを再確認。

2回目はもう少し価値観に触れてみる。

3回目では結婚観についてすり合わせていく。

ただデートを重ねるだけでなく、

「今回は何を知るために会うのか」

を意識することで、お相手への理解が深まり、自分の気持ちも整理しやすくなります。

 

これは会員さまやお相手によって（ペースや距離感によって）違うこともあり、デートの振り返り時に確認してから

「次回はこんなすり合わせをしてみてもいいかも」と提案するようにしています。

そうすることで「次になにすればいいか」を明確にできる。だからこそ、デートの振り返りは本当に大事です！

 

③仮交際に「区切り」をつける

ここが、サチアレが特に大切にしているところです。

仮交際が長くなると、

「もう少し会ってみよう」

「まだ決めなくてもいいかな」

「他にいないし……」

と、なんとなく交際を続けてしまうことがあります。

 

もちろん、すぐに答えを出す必要はありません。

でも、「決めない」ということと「考えない」ということは違います。

 

だからサチアレでは、まず3回デートが終わったタイミングで、会員さんと電話で状況を整理する時間を設けています。

そこで、

・今どんな気持ちなのか

・お相手との距離感はどうか

・実際に会ってみて何を感じたか

・結婚相手としてイメージできそうか

・これからもう少し知りたいことは何か

・今後どう進めていくか

などを一緒に整理します。

 

もちろん、「3回会ったから決めてください」という意味ではありません。

むしろ、3回会った時点で一度立ち止まって、

「この人と、これから結婚を考えていけそうかな？」と自分の気持ちを整理するための時間です。

 

その後は5回目を目途にお声がけしています。

そうやって区切りをつけながら進めていくことで、迷い続けて「見極める制度」が落ちないようするためです。

 

「選ぶ」ためには、判断する機会をつくる

婚活が長引いてしまう原因は、必ずしも「出会いが少ない」ことだけではありません。

自分が誰を選びたいのか、何を基準に選ぶのかが分からないまま活動していることもあります。

お見合いをして、仮交際になって、デートをして……。

でも、毎回「なんとなく」で進めてしまう。

 

すると、

「なんとなく良い」→交際継続

「なんとなく迷う」→交際継続

「なんとなく不安」→さらに様子を見る

となり、気づけば何ヶ月も経っている。

 

だからこそ、

お見合いでは「もう一度会いたいか」

↓

仮交際では「この人をもっと知りたいか」

↓

デートを重ねながら「結婚生活をイメージできるか」

↓

区切りごとに「これからも結婚を考えていきたいか」を整理する

 

というように、段階ごとに見極めていくことが大切です。

 

婚活は「選ばれるため」だけの活動ではない

婚活をしていると、どうしても

「選んでもらえるかな」

「お断りされたらどうしよう」

という気持ちになります。

 

でも、本当に大切なのは、

「この人に選ばれるか」だけではなく、

「自分はこの人を選びたいのか」

という視点です。

 

そのためには、自分の判断基準を持ち、会うたびに相手を知り、自分の気持ちを整理する。

そして、必要なタイミングで立ち止まって考える。

婚活を長引かせないためにも、「なんとなく」を減らしていくこと。

 

それが、自分に合うお相手を見極める精度を上げ、成婚に近づくための一歩だとサチアレでは考えています。