婚活をしていると、こんな声をよく聞きます。

「すごく嫌なところはないんです。でも、なんとなくしっくりこなくて…」

この「なんとなく」を甘く見て進むと、真剣交際に入った瞬間に一気に苦しくなることがあります。

 

結婚は恋愛の延長ではなく「生活のパートナー選び」。今日は、実際のご相談で何度も分岐点になった

「ここがズレたままだと危険」な価値観を、エピソード付きでお伝えします。

 

①話し合いができない人

・意見を言うと不機嫌になる

・大事な話をはぐらかす

・「まあいいじゃん」で終わらせる

 

以前、こんな男性会員さんがいました。

デートは毎回楽しい。でも将来の話になると、彼女が黙ってしまう。住む場所・共働き・お金のこと、、どれも核心に触れない。

彼は「まだ早いだけですよね？」と悩んでいましたが、本質は「タイミング」ではなく話し合う姿勢そのものでした。

結婚生活は決断の連続です。違いがあるのは普通。

でも、違ったときに話し合える相手かどうかは、好きかどうかより大切な相性です。

 

②お金の感覚が真逆

・貯金ゼロでも危機感がない

・借金・浪費を軽く考えている

・将来設計の話を避ける

年収の高さより怖いのは、金銭感覚のズレ。

 

例えば片方が堅実派、もう一方が「今を楽しみたい」タイプ。最初は「価値観の違い」で済んでいたとしても

真剣交際に入った途端、

・旅行の頻度

・家賃の考え方

・子どもにかけるお金

すべてで衝突します。「人としては好きだけど、生活が想像できない」となるパターンも大いに考えられます。

 

お金は性格よりも正直です。ここが合わないと、愛情より不安が勝ちます。

 

③約束・時間・連絡の意識

・ドタキャンが多い

・連絡が極端に雑

・いつもあなたが我慢側

これは本当に軽く見ないでほしいポイント。

 

「仕事が忙しい人だから…」「悪気はないから…」

真剣交際に入るとさらに雑になる可能性だってあります。

安心できる相手は、派手な優しさより安定した誠実さを持っています。

 

④リスペクトがない

・店員さんへの態度が悪い

・悪口が多い

・価値観を押し付ける

あなたにだけ優しい人は、いずれ「あなたにも優しくない人」になります。

尊重がない関係は、必ずどこかで壊れます。これは性格の問題ではなく「人としての土台」です。

 

⑤結婚への温度感が合わない

・ あなたは前向き、相手は曖昧

・時期やイメージが語れない

・将来の話を避ける

仮交際は恋愛ごっこではありません。

 

「まだ様子見で」「流れで決めたい」

この言葉が続くとき、多くの場合は「結婚の覚悟の差」が原因です。

 

見極めの合言葉

▶話し合いで縮まるズレか

▶我慢でしか埋まらないズレか

違いはあっていい。でも我慢が前提の関係は、結婚後に必ず歪みます。

 

婚活ではどうしても「せっかく出会えたし」「また一から探すのが怖い」という気持ちが判断を鈍らせます。

でも結婚は、これから何十年の毎日。

 

あなたが安心して素のままでいられる相手かどうか

仮交際のうちに、どうか目をそらさないでくださいね。

「好きかどうか分からない」

「決めきれないまま仮交際が続いている」

真剣交際を前に、多くの方がここで立ち止まります。

でも実は、迷いの正体は相手の問題ではなく「自分の状態」であることが多いです。

 

今回は、真剣交際に進む前に必ず確認してほしい

自分の状態チェック5つを、実例も交えて解説します。

 

 

①一緒にいて「無理」をしていないか？

真剣交際で一番大切なのは、

ドキドキよりも「日常を一緒に過ごせるか」。

・ 沈黙が気まずくない

・変に気を遣わない

・機嫌を取らなくても関係が保てる

 

これが揃っているなら、かなり良い状態です。

 

反対に

・会うたびに疲れる

・嫌われないよう常に気を張っている

・相手の顔色ばかり気にしている

この状態で真剣交際に進むと、後から一気にしんどくなります。

 

恋愛のドキドキは薄れても、「素でいられる」は結婚後に効いてきます。

 

 

②価値観の「致命的なズレ」はないか？

ここは感情よりも、冷静に確認してほしい部分です。

特に重要なのは

・結婚時期

・子どもに対する考え

・働き方

・お金の感覚

・家族との距離感

・ケンカした時の向き合い方

 

ポイントはズレがあるかどうかではなく「話し合えるか」。

 

◎話せば歩み寄れそう→OK

×話しても平行線・避けられる→NG

 

「好きだから何とかなる」は、結婚では通用しません。

 

 

③嫌な部分を知った上で、向き合えそうか？

完璧な人はいません。大事なのは

「この欠点なら一緒に考えられるか」

・頑固

・口下手

・優柔不断

・不器用

など欠点そのものより、

それを話題にできる関係かどうかを見てください。

 

嫌な部分を見ないまま進む方が、実は一番危険です。

 

 

④未来に「不安」より「現実感」があるか？

よくあるのが「なんとなく不安だけど、好きだし…」という状態。

チェックしてほしいのはここ

・結婚後の生活が具体的に想像できる

・問題が起きた時、一緒に対処するイメージが持てる

「なんとかなる」より「一緒にやれる」と思えるかどうか。

 

現実感がある関係は、結婚後も安定しやすいです。

 

 

⑤「他を見たい」が止まらない状態ではないか？

・もっといい人がいる気がする

・常に他の人と比較してしまう

・決断するのが怖い

 

この状態なら、まだ真剣交際のタイミングではありません。

 

無理に進むと、真剣交際に入ってから気持ちが追いつかず、破局しやすくなります。

 

 

真剣交際は「好きかどうか」より「一緒に生きていけそうか」で決めていい

恋愛と結婚は、判断基準が違います。

・安心感

・話し合える関係

・現実を一緒に見られるか

これが揃っていれば、「大好き！」じゃなくても、十分に幸せな結婚はできます。

 

迷ったら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。

 

真剣交際の判断は、自分一人で考えるほど迷いが深くなりがちです。

・客観的な視点

・相手側の温度感

・決断のタイミング

ここまで一緒に整理できるのが結婚相談所の特徴でもあります。

 

「今進むべきか、待つべきか」

迷っている方は、まずはカウンセラーに相談してみましょう！

「いい人なのに終わってしまう」本当の理由

「毎回、仮交際まではいくのに続かない」

「悪いことはしていないはずなのに、なぜかご縁が切れる」

こうしたご相談は、とても多いです。

 

でも実は、仮交際が続かない原因は

性格や条件よりも「関わり方」にあることがほとんど。

 

今回は、仮交際を「次に繋げる人」が自然に意識している大切なポイントをお伝えします。

 

 

①「楽しい人」より「生活が想像できる人」

仮交際では

「話していて楽しい」「一緒にいて気まずくない」

ここまでは割と多くの方がクリアできます。

 

ですが、続くかどうかを分けるのは

「この人との日常が思い浮かぶか」。

 

・結婚後の平日の夜はどんな感じか

・休日は家派か外出派か

・仕事が忙しい時、どんな関係でいたいか

 

こうした話題が出ると、相手の中で

「この人となら、こういう生活かな」とイメージが動き始めます。

 

仮交際は、ドキドキよりも「具体性」が鍵になります。

 

 

②「いい人」でいようとしすぎない

仮交際が続かない方に多いのが、

・相手に合わせすぎる

・本音を出さない

・否定されないことを最優先にする

 

一見優しさのようですが、相手からすると

「何を考えている人なのか分からない」状態になりやすいです。

 

価値観や考え方は、一致するかどうかより

共有できるかどうかが大切。

 

少しずつでも自分の考えや大事にしていることを出していく方が、

関係は深まりやすくなります。

 

 

③ 仮交際は「お互いに選ばれる期間」

仮交際中、こんな状態になっていませんか？

・デートの提案を相手任せ

・感謝や好意を言葉にしない

・次につなげたい姿勢が見えない

 

本人に悪気はなくても、相手には

「自分に興味がないのかな？」と伝わってしまいます。

 

仮交際は「待つ期間」ではなく

「選び合う期間」。

 

好意や前向きさは、言葉や行動で伝えて初めて届きます。

 

 

④ 結婚への温度感は、行動に出る

「結婚願望はあります」と言っていても、

・先の話を避ける

・結婚観に踏み込まない

・今の楽しさだけを重視する

 

こうした姿勢が続くと、相手は不安になります。

 

結婚を考えている人ほど、仮交際の段階から

「この人は未来を見る気があるか」を感じ取っています。

 

完璧な答えは不要ですが、向き合う姿勢はとても大切です。

 

 

⑤ 選ばれるのは「正しい人」より「安心できる人」

仮交際で無意識にやりがちなのが

・アドバイスが多くなる

・正論で返してしまう

・評価やジャッジ目線になる

 

間違ったことを言っていなくても、

一緒にいると疲れる相手には人は前に進めません。

 

仮交際で選ばれるのは安心できる人。

「この人となら、素の自分でいられそう」

そう思ってもらえるかが大きな分かれ道です。

 

 

仮交際は見極める期間であると同時に、

関係を育てる期間でもあります。

 

「なぜ続かないのか分からない」

そう感じている方は、条件や相性の前に

関わり方を一度見直してみてください。

 

少しの意識の違いで、仮交際の流れは大きく変わります。

 

一人で悩まず、「どこを変えたらいいか分からない」ときはカウンセラーに相談しましょう。

このまま進んでいいのか不安。条件は合うのに決めきれない方へ

仮交際が続いてくると、多くの方がこの壁にぶつかります。

・嫌じゃない、むしろ一緒にいて楽

・条件も大きくズレていない

・でも「本当にこの人でいいのか」と不安になる

 

実はこの迷い、とても健全です。

なぜなら、結婚を「軽く決めたくない」と本気で考えている証拠だから。

 

真剣交際は、

「好きだから勢いで進むもの」でも

「条件が揃ったから仕方なく進むもの」でもありません。

 

気持ちと現実、両方が少しずつ揃ってきた時がベストなタイミングです。

 

なぜ真剣交際前はこんなに迷うのか

恋愛と結婚では、判断基準が変わります。

恋愛は「楽しい」「ドキドキする」「一緒にいたい」という感情が中心。

 

一方、結婚は

・長い時間を一緒に過ごせるか

・無理せず関係を続けられるか

・問題が起きた時に向き合えるか

という現実的な視点が入ってきます。

 

だから「好きだけど不安」「条件は合うけど決めきれない」と感じるのは自然なこと。

大切なのは、迷った時に見るべき判断軸を知っているかどうかです。

 

真剣交際に入るベストなタイミング｜5つの判断ポイント

①仮交際で3〜5回、ちゃんと会えている

目安は「3〜5回」。3回目以降も

・「また会いたい」が自然に続く

・義務感や惰性ではない

と感じているなら、かなり良い状態です。

 

この回数になると

・無理して盛り上げていないか

・素の自分でいられているか

が見えてきます。

 

②減点探しより「どうすり合わせるか」を考えている

仮交際前半は、誰でも減点が気になります。

でも真剣交際が近づくと「ここが気になる」より

「これは話し合えばどうにかなるかな」と考え方が変わってきます。

 

完璧じゃなくても「この人なら話し合えそう」と思えているなら、それは大きなサインです。

 

③連絡頻度・距離感が安定している

・連絡が負担になっていない

・返事待ちで不安になりすぎない

・次の約束が自然に決まる

恋愛のドキドキより安心感が上回ってきている状態。

 

結婚生活で本当に大切なのは、心が消耗しない関係かどうかです。

 

④結婚観の軸がズレすぎていない

確認したいのはこのあたり。

・結婚したい時期

・仕事・住む場所

・お金の考え方

・家族との距離感

すべて一致している必要はありません。

 

重要なのはズレた時に話し合えるか、避けずに向き合えるか。

ここが見えてきているなら、十分前進しています。

 

⑤「他も見たい」より「この人と深めたい」が勝ってきた

活動中は比較するのが普通です。

でも真剣交際が近づくと

・他の人が気にならなくなる

・「この人とどう未来を作るか」に意識が向く

という変化が起きます。

 

比較より未来。

この感覚が出てきたら、タイミングはかなり整っています。

 

迷った時の最終判断基準

それでも迷ったら、こう自分に聞いてみてください。

「この人となら、少し大変な時も向き合えそうか？」

YESなら、それは勢いではなく覚悟が育ってきている状態です。

 

「決断が早い人ほど幸せ」なのではありません。

納得して決めた人ほど、あとでブレません。

 

sachiareでは「早く決めましょう」と急かすことはしません。

でも

・迷い続けてチャンスを逃さない

・決めどきを一緒に整理する

このサポートはとても大切にしています。

 

真剣交際はゴールではなく、結婚に向けた本当のスタート。

あなたが納得して進めるタイミングを見極めていきましょう。

Xでは、成婚者の方が「これはやっておいて良かった」と感じたことを5つにまとめてご紹介しました。

今回は、Xでは書ききれなかった迷った瞬間の思考・判断の分岐点まで含めてお伝えします。

 

 

①条件整理の前に「価値観」を言語化しておいて本当に良かった

活動初期、成婚者の方は

「条件は悪くないのに、なぜか会うたびに疲れる」

という状態を繰り返していました。

 

当時重視していたのは「年収・学歴・職業・身長」など。

でも振り返ると、疲れの原因は条件ではなく、価値観のすり合わせ不足でした。

 

そこで一緒に整理したのが、

・人生で何を大事にしたいか

・お金・仕事・家族への距離感

・意見が違った時の向き合い方

この3点。

 

ここを言語化してからは、

「条件は良いけど、長く一緒にいるイメージが湧かない」

という違和感を、早い段階で見抜けるようになりました。

 

実際に会員様も

「会ってから悩む時間が一気に減りました」とおっしゃっていました。

 

②カウンセラーに言いにくい本音を出していたのが分岐点

実はこの方、活動序盤でこう思っていました。

「こんなこと言ったら、わがままだと思われるかも…」

でも実際に共有してくれたのは、

・過去の恋愛で傷ついた経験

・自信が持てないポイント

・妥協できそうで、実はできないこと

 

これを最初に出してくれたことで、

・紹介の精度

・交際継続の判断

・迷った時の軸

がブレなくなりました。

 

sachiareが大切にしているのは

「理想を下げる」ことではなく「無理をしなくて済む相手を見極める」ことです。

 

③「完璧な人」を探し続けていたら、成婚は遅れていた

実は一時期、

「条件は良いけど決めきれない相手」に

時間を使いすぎそうになったことがあります。

 

そこで立ち止まって確認したのが、この質問。

・一緒にいて楽か

・気を遣いすぎていないか

・デート後、安心感が残るか

点数で言えば80点以上より、

「70点でも安心できる相手」を選んだことが結果的に最短ルートでした。

 

「早く好きにならなきゃと焦らなくなった瞬間、楽になりました」とおっしゃっていたのも印象的でした。

 

④振り返りを感想で終わらせなかった

毎回のデート後、この3点は必ず振り返っていました。

・何が楽しかったか

・どこに小さな違和感があったか

・自分はどんな態度だったか

重要なのは「良い・悪い」ではなく「なぜそう感じたか」まで考えること。

回数を重ねるほど、「自分はどんな関係性で安心できるのか」が明確になっていきました。

 

⑤「断る＝悪」だと思わなくなったことで流れが変わった

以前は、「相手は良い人だから…」という理由だけで交際を続けていました。

でもそれは、

・相手の時間を奪う

・自分の判断力を鈍らせる

ことにも繋がります。

 

小さな違和感の段階で区切れたことで、

本当に合う相手に出会うスピードが上がりました。

 

成婚を早めたのは「正解探し」をやめたこと

この方が最後に話してくれた言葉があります。

「正しい相手を探していた時より、自分に合う相手を理解できた時の方が、迷いがなくなりました」

婚活は、頑張り方を間違えると長期戦になります。

でも、判断軸さえ整えば、進み方は驚くほどシンプルです。

sachiareでは

・価値観の言語化

・振り返りの整理

・続ける／やめる判断基準

を一緒に作りながら進めていきます。

 

「今の婚活、どこで迷っているのか分からない」

そんな方こそ、一度上記を整理してみることをお勧めします。

先日Xで投稿した「仮交際3回目デートでしておくと良い質問」

多くの方に保存していただきました。

それだけ、

・3回目で迷っている

・判断の仕方が分からない

・楽しいけど、このまま進んでいいのか不安

そんな方が多いのだと感じています。

 

 

なぜ「3回目」が重要なのか

仮交際1〜2回目は、正直ほぼ「様子見」です。

・緊張している

・良いところを見せ合っている

・判断材料がまだ少ない

 

でも3回目になると、

・会うこと自体には慣れてくる

・少し素が出る

・「この人と続ける？」が現実的になる

 

だからここで「楽しいかどうか」だけで判断するとズレやすいんです。

 

よくある3回目デートの失敗

リアルな現場でよくあるのが、この2パターンです。

①楽しいから進んだら、後から違和感が出る

・話は合う

・デートは楽しい

→でも生活観・価値観の話を全くしていなかった

 

②不安があるのに、理由が言語化できずに終わる

・なんとなくモヤっとする

・でも「何がダメか分からない」

→確認すべき視点を持っていなかっただけ、というケースも多いです。

 

 

だから3回目は「生活できそうか」を見る

結婚はイベントではなく生活。

3回目は、「ドキドキするか」より

「日常を一緒に回せそうか」を見る回です。

 

 

ここで、Xでご紹介した質問たちが生きてきます。

 

質問は「答え」より「反応」を見る

大事なのは、正解の答えを言うかどうかではありません。

見るべきは、

・極端じゃないか

・押し付けてこないか

・違う価値観を聞いた時の反応

・話し合おうとする姿勢があるか

質問は、その人の「人となり」を映す鏡です。

 

 

最後に｜3回目デート後のセルフチェック

デート後、ぜひ自分に聞いてみてください。

・話し合えそうだと感じた？

・違和感を我慢していない？

・自分の考えをちゃんと出せた？

これが「イエス」なら、先に進む価値は十分にあります。

 

仮交際3回目は、「決める」回ではなく「見誤らないために確認する」回。

 

焦らず、でも目を逸らさず。

自分の人生にとって大切な選択をしていきましょう。

条件は揃っているのに不安な理由は、ここにあります。

年収、学歴、職業、年齢、見た目…。

婚活ではどうしても「条件」に目が向きがちです。

 

でも実際の現場で多いのは、

「条件は悪くないのに、なぜか不安が消えない」

「いい人なはずなのに、決めきれない」

というご相談。

 

この違和感、気のせいではありません。

結婚相手として本当に大事なのは、「一緒にいるときの感覚」に表れます。

 

今回は、「結婚相手として見てほしい5つのポイント」を、具体例と一緒に解説します。

 

①意見が違っても、否定しない

意見が食い違ったとき、こんな反応をする人はいませんか？

・「それは違うと思うよ」

・「普通はこうでしょ」

・正論で返してくる

 

一方、結婚向きの人はこう言います。

「そういう考えもあるよね」

「なるほど、そう感じたんだね」

ここで大事なのは、意見が合うかどうかではありません。

正解・不正解で裁くのではなく、

「あなたの考えを理解しようとしているか」です。

 

この姿勢がある人とは、結婚後も安心して話し合いができます。

 

②素を出したあと、距離が縮まる

婚活では、誰でも多少は頑張っています。

でも、ふと弱音を吐いたときや、本音を話したときに…

・空気が変わる

・距離を取られた気がする

・「そんなこと気にしすぎ」と流される

こう感じる相手だと、結婚後もしんどくなりやすいです。

 

逆に結婚向きなのは、

・弱い部分を見せても態度が変わらない

・むしろ距離が縮まった感じがする

こんな相手。

 

「いいところだけのあなた」ではなく、そのままのあなたを見ようとしているか

ここはとても大切なポイントです。

 

③一緒にいると、緊張が抜ける

デート後、こんな感覚はありませんか？

・沈黙があっても気まずくない

・気を遣いすぎていない

・帰ったあと「疲れた」より「楽だった」

これは、結婚向きの大きなサインです。

 

逆に、

・常に会話を考えている

・嫌われないように気を張っている

・デート後どっと疲れる

この状態が続く相手とは、結婚後もずっと頑張り続けることになります。

 

自然体でいられるかどうかは、条件以上に大切です。

 

④あなたを変えようとしない

要注意なのが、こんな言葉が多い人。

・「普通はこうだよ」

・「〇〇した方がいいんじゃない？」

・「それ、直した方がいいよ」

 

一見アドバイスに見えて、実は「相手を自分の理想に寄せたい」だけのことも。

 

結婚向きなのは、

・価値観の違いを前提に話せる

・変えるより、理解しようとする

人です。

アドバイスよりも、尊重がベースにあるかどうかを見てください。

 

⑤感情に、先に寄り添ってくれる

何かあったとき、

「それは大変だったね」

「つらかったね」

と、まず感情を受け止めてくれる人。

 

一方で、

・「こうすればよかったのに」

・「それはあなたにも原因があるよ」

と、すぐ解決や正論に入る人もいます。

 

結婚生活で本当に安心できるのは、解決より共感が先にくる人。

このタイプの人とは、年月が経つほど安心感が積み重なっていきます。

 

もし、今思い浮かぶお相手がこの5つにいくつも当てはまるなら、

その

「なんだか安心する」

「無理してない気がする」

という感覚を大事にしていいと思います。

 

結婚は、一緒に頑張れる人より、一緒に力を抜ける人の方がよりリアルかもしれません。

sachiareでは、条件だけでは見えない「結婚向きの感覚」も大切にしながら、

一人ひとりのご縁をサポートしています。

2026年が皆さまにとって、心から安心できるご縁と出会える一年になりますよう、

心よりお祈りしています。

仮交際は「初期」と「中期」で見るポイントが違います。

仮交際中に

「悪くないけど、好きかどうか分からない」

と悩む方はとても多いです。

 

実はその理由の多くが、今の段階に合っていない基準で判断してしまっていること。

仮交際は、大きく分けて「初期」と「中期」で確認したいことが違います。

 

仮交際【初期】で大切にしたいこと

まずは「安心して会えるか」

仮交際初期（1〜2回目のデート）は、

盛り上がりや将来像よりも「自分の状態」を見てください。

 

◆初期チェックリスト

次に会ったあと、この感覚がいくつ当てはまるか振り返ってみてください。

・一緒にいて緊張しすぎない

・無理をせず会話ができている

・沈黙があっても苦じゃない

・時間が早く感じる

・自然体でいられている

・特別なことをしていないのに、なぜか楽

 

これらがいくつか当てはまるなら、「また会ってもいい関係」です。

 

初期で見るべきなのは、

✓ドキドキするか

✓会話が盛り上がるか

ではありません。

 

✓会ったあとにどっと疲れていないか

✓自分を作りすぎていないか

ここがとても重要です。

 

仮交際【中期】で確認したいこと

「この安心感は続きそうか」

 

仮交際中期（3回目以降）は、

「会えるかどうか」から

「関係を深められそうか」へ視点を移します。

 

◆中期チェックポイント

・一緒にいるときの安心感が増えている

・自分の考えや弱さを少し出せている

・意見が違っても、話そうとできる

・会うペースや連絡が負担にならない

・会った後、前向きな気持ちが残る

 

ここで大事なのは、完璧かどうかではなく「違和感が育っていないか」。

小さな引っかかりを「気のせい」と流し続けていないか、自分に問いかけてみてください。

 

初期と中期で「判断基準」を変えないと起きること

よくあるのが、

・初期から将来の確信を求めてしまう

・中期なのに「楽しいかどうか」だけで見てしまう

 

このズレがあると、迷いが増え、仮交際が長引きやすくなります。

仮交際は、いきなり「好きかどうか」を決める場所ではありません。

 

初期は「無理なく会えるか」

中期は「安心感が深まっているか」

この順番で確認していくことで、自分に合う相手が自然と見えてきます。

 

「好きかどうか」より「無理していないか」。それを大切にしてみてください。

仮交際中の会員様からこんな相談を受けることがあります。

「条件も悪くないし、嫌なところもないんです。でも…なんとなく決め手がなくて」

実はこの感覚、「やめる理由」ではなく「立ち止まるサイン」であることがとても多いです。

 

今回は本当は進んでOKなのに、自分からご縁を手放してしまう人の共通点を、

実際の相談例を交えながらお話しします。

「自分のことかも」という方は一度立ち止まってみてもいいかもしれません。

 

 

①「気持ちが盛り上がらない＝違う」と思っている

以前、仮交際デート3回目を終えた女性から、こんな声がありました。

「一緒にいて楽ですし、会話も自然なんです。ただ…ドキドキはしなくて」

でも詳しく聞いてみると

・会う前に緊張しすぎない

・沈黙があっても気まずくない

・デート後に疲れない

これは恋が始まらないサインではなく、安心できる相手の特徴です。

 

恋愛経験がある人ほど、

「ドキドキ＝好き」という感覚が強く残っています。

ですが結婚生活で必要なのは感情が大きく揺れる相手より、感情が安定する相手。

 

実際、この方は「ドキドキしない理由」を整理したことで仮交際を継続し、

最終的に「一緒にいると居心地がいい、自分らしくいられる」と感じて成婚されました。

 

 

②減点方式で相手を見てしまう

「悪いところはないんです。ただ、ここがすごく好き！って決定打がなくて」

こういう方も実際多いです。

ただ話を深掘りすると

・約束を守る

・連絡が安定している

・価値観のズレが少ない

結婚向きの要素は、しっかり揃っていることも。

 

でも「もっと合う人がいるかもしれない」

という気持ちが先に立ち、終了を選びかける人も多いと思います。

 

結婚向きの人ほど

・派手さがない

・波が少ない

・安定している

という特徴があります。

 

「印象に残らない」のではなく、「安心がベースにある」だけの場合も多いです。

 

 

③周りの恋愛体験と比べてしまう

こちらも以前活動されていた30代の女性会員さんですが、こんな風に話してくれました。

「友達は一目惚れで見た目がタイプの人と結婚していて…私のこの感じって、本当に正しいのかなって」

その友達の結婚生活と自分の将来は、別物です。

・刺激がないと不安になる人

・安心があると満たされる人

人によって「幸せの形」は違います。

 

他人の恋愛エピソードは魅力的に聞こえますが、あなたの毎日を支えてくれる基準にはなりません。

 

 

④「好きにならなきゃ」と焦っている

仮交際中盤で、こんな不安を抱える方も多いです。

「まだ好きって言い切れなくて…このまま進んでいいのか不安です」

ですが、実際に成婚された方の多くは

・最初は恋愛感情が強くなかった

・一緒にいるうちに信頼が増えた

・気づいたら「大切な存在」になっていた

という流れを辿っています。

 

結婚は「好きになってから進む」ものではなく、

「安心の中で好きが育つ」ものであることがとても多いです。

 

 

じゃあ「進んでOKな感覚」とはどんなものでしょうか？

判断に迷ったときは、

この3つを確認してみてください。

・心が乱れない

・無理をしなくていい

・会うたびに不安が増えない

これが揃っているなら、それは妥協ではなく相性です。

 

逆に

・会うたびに疲れる

・安心より不安が増える

・自分を保てない

場合は、見直しが必要です。

 

もし仮交際をやめたい理由が「ときめきが弱いから」だったとしたら、

一度だけその感覚は「欠点」なのか、「強み」なのか考えてみてください。

判断基準を少し整えるだけで、ご縁の見え方は驚くほど変わります。

 

「この人でいいのか分からない」

「やめ癖がついている気がする」

そんなときは、一人で答えを出さなくて大丈夫です。

あなたの感覚をカウンセラーと整理するところから始めてみても良いかと思います。

仮交際中、こんな気持ちになったことはありませんか？

・デートはしているのに、進んでいる感じがしない

・楽しいけれど、結婚のイメージが湧かない

・何回会えば決断していいのかわからない

実は、こうした悩みの多くは「相手が悪い」わけでも「自分の気持ちが足りない」わけでもありません。

 

原因はとてもシンプルで、仮交際で「確認する順番」がズレていることがほとんどです。

 

結婚相談所の現場で多くのご縁を見てきて感じるのは、

仮交際がうまくいく人ほどデートの回数ではなく「目的」を意識しているということ。

 

この記事では、

仮交際デートがうまく進む人が自然とやっている「段階」の考え方を、理由と具体例を交えて解説します。

 

 

なぜ仮交際に「段階」が必要なのか？

結婚は感情だけで決めるものではありません。

とはいえ、最初から条件や将来設計だけを話しても、本当の意味での判断はできません。

 

人との関係性は、次の順番で深まっていきます。

1. 安心して一緒にいられる

2. 心地よく時間を過ごせる

3. 将来を想像できる

 

この順番を飛ばしてしまうと、

・頭では「良い人」と思う

・でも気持ちがついてこない

・決断できず、仮交際が長引く

という状態になりやすくなります。

 

仮交際で「段階」を意識することは、迷いを減らし、納得感のある決断をするためにとても重要です。

 

 

①最初のデート⇒安心して話せる相手かを知る

目的：安心感・会話のしやすさの確認

・お茶や軽めの食事

・2時間前後

・会話が中心

 

お見合いの延長として、仕事・休日の過ごし方・人との関わり方など

「この人の日常」が見える話題を意識しましょう。

 

ここで多い誤解は、「盛り上がったか」「楽しかったか」で判断してしまうこと。

本当に大切なのは、自分がどんな状態でいられたかです。

・無理に話題を作っていなかったか

・変に気を遣いすぎていなかったか

・緊張が少しずつほぐれていったか

 実は、安心できる相手ほど強い印象に残らないこともあります。

これは現場でも本当によくあるケースです。

 

 

②2回目デート⇒一緒にいる時間の心地よさを確認

目的：自然体で過ごせるか

・少し長めの食事、軽いお出かけ

・3〜4時間ほど

 

この段階では、会話の流れやテンポ、価値観の違いが少しずつ見えてきます。

ここでよく聞くのが、「いい人だけどドキドキしない」という言葉。

でもそれは、心地よさ＝物足りなさと勘違いしているだけのことも少なくありません。

 

結婚生活に必要なのは、刺激よりも再現性のある心地よさ。

・会話が途切れても気まずくない

・頑張らなくても一緒にいられる

こうした感覚があるかを大切にしてください。

 

 

③3回目デート⇒将来の話を自然に出せる相手か

目的：未来の話題への入りやすさ

・行きたい場所を相談して決める

・半日ほど一緒に過ごす

 

この頃から、結婚観・仕事観・ライフスタイルなど少し先の話題を出しても不自然ではなくなります。

将来の話を振った時に、

・話題を変えられる

・曖昧な返事で終わる

・楽しい話に戻そうとする

こうした反応が続く場合、「まだ早い」のではなく、考える姿勢があるかどうかを見てみてください。

結婚向きの人は、答えが決まっていなくても「考えようとする姿勢」を見せてくれます。

 

また、敬語を外す・呼び方を変えるなど、距離を縮めるきっかけにもなる時期です。

 

 

④4回目デート⇒長時間一緒に過ごした時の相性確認

目的：現実的な相性を見る

・ドライブ、遠出、ショッピング

・半日〜1日

 

非日常の中では、「良い人かどうか」より「一緒に生活できそうか」が見えてきます。

・疲れた時の態度

・トラブルが起きた時の反応

・相手のペースを尊重しようとする姿勢

ここで感じる小さな違和感は、結婚後に大きくなりやすいポイントでもあります。

ドライブデートは距離が縮まりやすい反面、相性もはっきり出やすいデートです。

 

 

⑤5回目前後⇒真剣交際に進むかの判断

目的：結婚を前提とした最終確認

このタイミングでは、

・気になっていること

・大切にしている価値観

・結婚後の生活イメージ

これらをしっかり話し合うことが大切です。

 

実際には、2回目で真剣交際に進む方もいれば、8回目で決断する方もいます。

大切なのは回数ではなく、「デートごとに意味を持たせているか」。

 

 

じゃあ、いつ決断すればいい？

判断の目安は、とてもシンプルです。

・一緒にいる自分が自然でいられる

・嫌な部分より安心感が勝っている

・問題が起きた時、話し合えるイメージが持てる

この3つが揃った時、多くの方が真剣交際に進んでいます。

 

 

仮交際は、ただ楽しい時間を過ごす期間ではありません。

この人と安心して、無理をせず、人生を一緒に歩んでいけるかを確認する、大切な時間です。

もし今、「何が引っかかっているのかわからない」と感じているなら、

それは気持ちの問題ではなく確認する順番のズレかもしれません。

 

段階を意識することで、迷いの少ない、納得感のある婚活に繋がります。

11月に成婚退会された会員さん。

「本当に、よくここまで頑張ってこられたな」この一言に、すべてが詰まっていると感じました。

 

決して順風満帆な婚活ではありませんでした。

迷ったことも、落ち込んだ日も、立ち止まりたくなった瞬間もあったと思います。

それでも、この方は歩みを止めなかった。

 

この会員さんから、私は改めて

「諦めないことの大切さ」を教えていただきました。

 

 

SNSの「成功例」と、リアルな婚活の違い

皆さんが目にするSNSの婚活の成功例と、実際の婚活には少しギャップがあります。

「3ヶ月で成婚しました！」

「トントン拍子で真剣交際へ！」

もちろん、それも素敵なご縁です。実際にスムーズに進む方もいらっしゃいます。

 

でも現実には、

半年、1年、時にはそれ以上の時間をかけて、少しずつご縁を掴む方もとても多いです。

立ち止まりたくなるのは、弱さではありません。

途中で疲れてしまうのも、「もうやめようかな」と思ってしまう日があるのも、

決して弱さではありません。

 

むしろそれは、本気で結婚と向き合っている証拠です。

 

実際、私のもとに相談に来られる方の多くが

「続けられない自分がダメなんじゃないか」

「頑張れない自分には結婚は無理なのかもしれない」

そんな思いを抱えています。

 

でも私は、そうは思いません。

前に進めなくなったのは、あなたが止まったからではなく、

それだけ真剣に向き合ってきたからです。

 

諦めなかった人が、成婚に辿りつける理由

婚活で最後にご縁を掴む方には、共通点があります。

 

・続けているからこそ、出会いの母数が自然と増える

動き続けている人ほど、チャンスは確実に増えていきます。

 

・心の耐性が育ち、落ちても立て直せるようになる

経験を重ねるほど、「ダメだった＝自分否定」ではなくなっていきます。

 

・妥協できること、譲れないことが明確になる

迷いが減り、選択にブレがなくなります。

 

・無理をしない「自然体の自分」で向き合えるようになる

背伸びをしなくてもいい相手に、出会いやすくなります。

 

・準備が整っているから、ご縁を掴める

タイミングは偶然のようで、実は「準備ができた人」のところに訪れます。

 

ただし、その準備は完璧である必要はありません。

気持ちが揺れた時に一緒に整理し、

迷った時に立ち止まり、

時には「今は休もう」とブレーキをかける。

一人ではなく、伴走しながら整えていくものだと、私は考えています。

 

婚活は、誰かと比べるものではありません。

結婚は、早いか遅いかではなく、

「自分が納得できる相手と出会えるか」が何より大切です。

 

焦るほど、この軸を見失いがちになります。

 

私たちは、ただ結婚させることを目的にしていません。

その先も安心して続いていく

「続く結婚」を一緒に作ることを大切にしています。

 

周りと比べて焦らなくていい。

立ち止まる日があってもいい。

それでも完全に歩みを止めなかった人は、

ちゃんと自分のご縁に辿りついていきます。

 

今、婚活がしんどいと感じているあなたへ

もし今、

「もう疲れたな」

「自分だけ取り残されている気がする」

そんな気持ちを抱えていたら。

 

まず、あなたは十分頑張っています。

そして、ここまで続けてきたこと自体が、

もう立派な力です。

 

婚活は、無理に前へ進み続けるものではありません。

立ち止まる時間があるからこそ、

「どんな結婚を望んでいるのか」

「誰となら安心して生きていけるのか」

その軸が、少しずつ見えてきます。

 

もし今、「一人で続けるのがしんどい」そう感じているなら、一人で抱えなくて大丈夫です。

結婚相談所カウンセラーの役割は、背中を押し続けることではなく、

一緒に立ち止まり、整理し、また歩き出せる場所を作ること。

だから安心して担当の方に話してみてください。

 

諦めなかった先に、

「素の自分で安心できる相手」とのご縁は、

ちゃんと待っています。

真剣交際に入ると、多くの方が

「もうすぐ成婚できるはず」

「順調にいけばこのまま…」

と期待します。

 

しかし実際は、真剣交際に入ってからこじれるケースがあるのも事実。

では何が「順調に進む人」と「途中で破綻する人」を分けているのでしょうか？

今回は、現場で日々会員さんをサポートしている中で感じる真剣交際の成功ポイント5つを、例を交えながらお伝えします。

 

 

①小さな違和感をため込まず、丁寧に言語化できるか

真剣交際でこじれる人の共通点のひとつが、

「小さな違和感」を飲み込み続けてしまうこと。

・嫌われたくない

・空気を壊したくない

・いま指摘したら、せっかくの関係が台無しになりそう

・我慢した方が優しい人に見える気がする

 

こうした思いから数回、数十回と飲み込むうちに、

ある日限界がきて一気に爆発します。

 

「実は前からモヤモヤしてた」→「もっと早く言ってくれたらいいのに…」

こんな風に突然爆発して二人の関係が冷えてしまうことを避けるためにも

違和感を感じた際は相手に伝えていくことをお勧めします。

 

✓うまくいく人は

違和感を「攻める形」ではなく

「事実＋自分の気持ち」で早めに伝えることができます。

例えば

「最近、お互いの生活リズムが合ってない気がしていて、どうしたら続けやすいか一緒に考えたい」

「次のデートの決め方、私も少し意見を出してみてもいい？」

たったこれだけで、大きなズレは防げます。

 

 

②結婚の条件・方向性を先送りしない

真剣交際中に最もこじれやすいのが方向性のすれ違いが終盤で露呈するケース。

・住む場所

・仕事について

・生活リズム

・お金の価値観

・家族付き合いの考え方

これらが曖昧な状態で進むと、最後の局面でズレが出て終了します。

 

例えばお互いに「東京に住む予定」と思っていた。

真剣交際の終盤で、男性が

「実は将来的に地元に戻りたい気持ちもあって…」とポロリ。

女性は「そんな話初めて聞いた」とショックを受け、そのまま終了になんてこともあり得ます。

 

✓うまくいく人は

答えを迫らずに、方向性だけ早めに共有します。

「将来の住む場所って、どんなイメージがある？」

「どんな生活ペースが理想？」

この「探りすぎない自然な会話」が鍵になります。

 

 

③合わせすぎて主体性ゼロになっていないか

男女ともにある問題が『いい人だけど、未来が見えない』 という理由で終了になるケース。

なぜそうなるかというと、

相手に合わせすぎて、自分の価値や意思が消えてしまっているから。

「なんでもいいよ」

「あなたの決めた方がいいよ」

「私は合わせます」

優しいように見えて、実際には生涯のパートナーとしてのイメージがわきにくいんです。

 

✓うまくいく人は

無理をして主張するのではなく、小さくても「自分の意見」を出せる人。

 

「僕は○○のほうが好きだけど、あなたはどう？」

「次のデートはここに行ってみたいなと思ってるんだけど、どう？」

これだけで「未来が描ける相手」になります。

 

 

④不安や希望を「感情」ではなく、「事実＋気持ち」で伝えられるか

こじれやすい人の共通点が感情ベースの伝え方をしてしまうこと。

「なんで連絡してくれないの？」

「普通はもっと会うよね？」

「前と態度違うよね？」

これでは相手は守りに入り、関係はすぐに冷えます。

 

✓うまくいく人の伝え方

「最近返信までの時間が少し長くなった気がして、不安に感じてしまって…。どう進めたらお互い負担がないか相談したい」

ポイントは相手を責めずに、自分の気持ちを言うこと。

相手も「ありがとう」「言ってくれて助かった」となることが多いです。

 

 

⑤すり合わせる力を使えているか

真剣交際で最も重要なのが「一緒に未来をつくる姿勢」があるかどうか。

・自分から質問しない

・相手の価値観を聞かない

・察してほしい

・「交際してるだけ」の状態から進まない

これでは未来は見えません。

 

✓うまくいく人は

すり合わせるという行動習慣が身についています。

例えば

「お金の管理って、どんな形が理想？」

「休日の過ごし方って、結婚後もこんなイメージ？」

「家事の分担はどう思う？」

「何か不安なことある？」

質問と対話を重ねることで、「二人の未来像」が少しずつ形になります。

 

 

真剣交際は「答え合わせ」ではなく 『一緒に未来をつくる時間』

「お互いの価値観や生活を合わせていくプロセス」です。

 

最初から完璧に合う人なんていません。

大切なのは

・違和感を丁寧に共有する力

・方向性を確認する勇気

・自分の意見を持つこと

・希望を伝えるコミュニケーション

・一緒に未来をつくる姿勢

この5つです。

このブログは、迷いの裏にある「本当の気持ち」を整理するために読んでいただけると嬉しいです。

婚活中、「悪くないけど決めきれない」「続けるべきか悩む…」という瞬間は誰にでもあります。

迷う＝ネガティブではありません。それは相手と自分を丁寧に見ようとしている証拠です。

 

今回は、迷いを言語化しやすくするための10の視点を、少しだけリアルな例を交えながら深掘りしていきます。

 

 

①相手といるときの自分の状態を見る

人は無意識に相性の影響を受けています。

・自然体でいられる？

・気を遣いすぎない？

・会話が苦しくない？

「ちゃんと楽しませなきゃ」と頑張りすぎてデート後にぐったりしてしまう方がいます。

相手は悪い人じゃないのになぜか疲れが大きい…。そんな状態ではありませんか？

迷ったらまず、相手と向き合ってきた期間の「自分の変化」を見るのがいちばん冷静です。

 

 

②会ったあとの気持ちにヒントがある

デート後の感情は、その人があなたに与える影響の「答え」です。

・会う前より元気？

・ホッとできた？

・「また会ってもいいな」って思えた？

ある会員さんが、初回は普通だったけど、2回目で「一緒にいてなんか肩の力が抜けるな…」と感じたとおっしゃっていました。その瞬間に継続を決めたとのこと。この小さな気づきは相性のサインでもあります。

 

 

③誠実さを感じられるか

誠実さは結婚生活そのものを左右します。

・返信が安定

・言葉と行動が一致

・約束を守る

急な仕事でデートが変更になった時、きちんと理由を説明して代替日を提案してくれるかとか。

いつも約束の時間より先に着いて待っててくれているとか。

この一点でも誠実さはかなり見えます。

 

 

④一緒にいてストレスが大きくない？

楽しいけど疲れる、は交際初期ではよくあること。

でも「疲れがずっと残る」なら注意です。

相手がハイテンションすぎて気を遣い、帰りの電車でどっと疲れが…なんてこともあるかもしれません。

「楽しいけどしんどいな」は意外と続かないことが多いです。

 

 

⑤嫌なところより「良いところ」が上回ってる？

完璧な人はいません。

・良いところが3つ以上言える

・気になる点は致命的ではない

ここが揃えば継続は◎。

逆に、悪いところばかり目についてしまうなら、根本的に合っていないことが多いです。

 

 

⑥未来のイメージが少しでも湧く？

将来像がぼんやりでも描けるかが大事です。

・デートが自然

・休日の過ごし方が合いそう

・生活のイメージが少し見える

会員さんと振り返り電話をしてたとき、「この人となら日曜の昼にスーパー行って料理してそう」とおっしゃっていて、

「この二人うまくいきそうだな」と感じたお二人が後に成婚されたこともありました。

こんな「ふとした未来の情景」は相性の良さの証拠でもあります。

 

 

⑦本音を出せるか？

無理に合わせる関係は長続きしません。

・気持ちが言える

・無理しなくていい

・分かってもらえる感覚がある

「言いたいことを飲み込む回数が多い」なら微妙かも。

逆に、小さなことを素直に言える相手は貴重です。

 

 

⑧相手も関係を前向きに進めてる？

恋愛は片方の努力では成立しません。

・デートの提案がある

・調整がスムーズ

・気遣いの言動がある

相手に「進める意志があるかどうか」が、迷いの解決に直結するかも。

 

 

⑨不安は事実？思い込み？

この視点を持つと、迷いがグッと軽くなります。

・相手の行動が原因？

・過去の経験が反応してない？

・話せば解消しそう？

あなたの不安がどこから来ているのか、丁寧に整理してみてください。

 

 

⑩それでも迷うなら時間を味方にするのも正解

3回会っても決めきれないのは普通です。

・もう少し時間をかける

・1〜2回追加で会ってみる

・疲れだけ残るなら終了

ある会員さんが3回目でピンとこなかったけど、「悪い人じゃないし、しんどくもない」という理由で継続。

5回目で急に相手の良さに気づき、今は成婚済みです。

情が湧く時間って人によって違います。

 

 

迷いは悪いサインではなく「心の声」です。

10個すべてに当てはまる必要はありません。

大事なのは、「自分が何を大切にしたいか」が浮き彫りになること。

 

迷っていること自体、あなたが真剣に向き合っている証拠です。

どうか焦らず、自分の心の声に丁寧に耳を傾けてみてください。

仮交際で大事なのは心地よい会話の中で、

お互いの生活感・価値観・パートナーシップの土台を浮かび上がらせること。

この10の質問は、カウンセラーとして多くの成婚者を見てきた視点から

「無理なく聞けて」「結婚後の相性や安心材料が見える」 ものだけを厳選しています。

 

①ストレスが溜まったとき、どうやってリセットしていますか？

ここで見るのは感情の安定性と自立して気持ちを立て直す力

・例：散歩／ジム／寝る／ゲーム／一人ドライブなど

→自分で機嫌を取れる人は、結婚で相手に過度な負担をかけにくいです。

 

②人と意見が違ったときはどうしますか？

話し合いの姿勢が見える質問

・例：まず聞く／冷静に相談／時間を置いて話す／相手の意見も尊重など

→ケンカではなくすり合わせ前提で答える人は結婚向き

 

③休日はどんな過ごし方が好きですか？

生活リズムの相性が浮かび上がる

・例：ゆっくりカフェ派／アクティブ派／家でのんびり映画派など

→どちらが正解ではなく温度が近いかどうかが重要

 

④仕事とプライベートのバランスってどう考えていますか？

働き方・未来設計のスタンスを知るヒントに

・例：平日は集中＆休日はしっかり休む／メリハリ重視／家庭時間も大事など

→人生の優先順位設計ができているかをチェック

 

⑤ご家族とはどんな関係ですか？

近すぎる／遠すぎるの回答にも、その人の人間味が出る

・ここでのポイントは「関与の距離」よりも 関係の語り方に思いやりがあるか

 

⑥結婚相手と、どんな関係を築きたいですか？

理想のパートナーシップの形が見える質問

・例：なんでも話せる／支え合い／対等だけど思いやりがある関係など

→協力・対話・尊重のワードが出ると良い傾向

 

⑦生活の中で、大切にしている習慣はありますか？

金銭感覚・健康意識・暮らしの丁寧さが自然に出る

・例：朝コーヒーの時間／家計アプリで管理／睡眠重視／掃除ルーティンなど

→当たり前の自分を大切に語れる人は一緒に暮らすイメージが持ちやすい

 

⑧意見が違った時、歩み寄りの理想ってどんな形ですか？

見るのは感情ぶつけ合いでなく課題解決で考えているか

・例：二人で落としどころを探す／目的ベースで話すなど

→解決志向の回答は結婚生活で活きます

 

⑨結婚後の暮らしって、どんなイメージを持っていますか？

回答に温度感があるか・安心感の表現があるかをチェック

・例：食卓／帰宅の「おかえり」／ソファでのんびりなど

→人・時間・安心・あたたかさがキーワードなら素質あり

 

⑩どんな瞬間に幸せを感じますか？

・この質問の答えに

✓人との時間

✓安心できる空間

✓穏やかな日常

が出ると結婚幸福度が高い傾向

・例：「黙って同じ空間で好きなことしてる時」「誰かの笑顔見れた時」なども◎

 

《質問の使い方4原則》

婚活の会話は質問より届け方がすべてです。

1. 試すように聞かない

2. 会話の流れでスッと入れる

3. 否定しない・ジャッジしない

4. 自分もちゃんと答える

→答えの内容そのものより、二人で未来を温かく想像できたかの方が大事です。

「採点されてない」と感じてもらうだけで、関係はグッと進みます。

仮交際で一番大切なのは…

「相手の負担にならない会話で、お互いの相性と未来のイメージをつかむこと」

でも実際は多くの方がこう悩みます。

「どこまで質問していいんだろう…？踏み込みすぎはNG？」

「けど結婚の話もしないと進められないよね？」

 

今日はそんな迷いをすっきり解消できる「質問テーマの線引き」と「上手な聞き方」をまとめました。

 

 

《仮交際で積極的に聞いてOKなテーマ》

これらは相手の負担にならずに『生活感・価値観・人柄』が自然と見える話題です。

・ 生活リズム・睡眠時間

・平日の帰宅時間・仕事のON/OFF切り替え

・ 休日の過ごし方・趣味

・仕事で大切にしていること

・ 友人との関わり方

・ものごとの優先順位（仕事／家族／自分時間）

・今後の働き方・転勤の可能性

・ざっくりした人生設計

・理想の家庭像・夫婦像、理想の家庭・夫婦の形

・家事のスタンス（きっちり派？ゆる分担派？）

→今の生活と未来のイメージにつながる質問が中心

→ここを押さえるだけで、結婚生活の温度感や価値観の重なりが見えてきます。

 

 

《必要だけど慎重に扱いたい質問》

重要なテーマではあるものの、聞き方やタイミングを誤ると相手のプライバシー中心部に触れすぎてしまう内容です。

・年収・貯金・資産の直球質問

「貯金いくらあります？」はNG

→「家計や将来のお金の使い方、どんなイメージですか？」くらいにやわらかく

・ 子どもや出産の具体的な計画

・住む場所の確定・金銭の取り決め

・宗教・政治・深い価値観の核心部分

→このあたりは自然な流れで、軽く・選択式で・深追いしないが鉄則。

 

 

《聞き方でうまくいく！会話が軽くなる3つのコツ》

✓まず自分から軽くシェアする

（例）「僕は休日はカフェでゆっくりしたい派なんですけど…○○さんはどんな感じですか？」

 

✓選択肢を渡す

（例）「結婚後の家事って、きっちり分けたい派ですか？それともゆるく協力したい派ですか？」

 

✓深追いしない

（例）「なるほど〜！そんな感じなんですね」でOK。掘り下げすぎない。

 

 

迷ったときの線引きは1つだけ！

「相手の負担にならず、未来のイメージづくりに役立つか？」

これで判断すれば、失敗しません。

 

質問自体がNGなのではなく、伝え方とタイミングがすべて。

この3つの視点をぜひ、次のデートから使ってみてくださいね！

 

 

最後に

仮交際の質問は「事情聴取」ではなく「未来のすり合わせでもなく」、

一緒に暮らす妄想を優しく共有する時間です。

軽やかな質問で相性が見えてくる人ほど、成婚に近づいています。

 

今日の内容、迷ったら何度でも見返してくださいね！

お見合い後に

「いい人だけど、決め手が分からない…」

「このまま進んでいいのかな？」

と悩む方はとても多いです。

 

実は、お見合い直後の判断の難しさには理由があります。

相手の魅力や相性は、一度では見えにくい部分が多いから。

 

そこで今回は、Xで紹介した

『お見合い後の相性チェック3ステップ』

を、さらに深く・分かりやすく解説します。

 

 

①フィーリング編：一番先に見るべき『心の反応』

フィーリングは「運命の相性」ではなく、安心できる空気の作りやすさのこと。

 

以下の5つを振り返ってみてください。

・話していて自然に笑えた？

・沈黙も苦じゃなかった？

・相手の話をもっと聞きたいと思えた？

・自分の話も安心してできた？

・一緒にいた時間が短く感じた？

 

→3つ以上「はい」なら、相性は悪くありません。

1回で盛り上がらなくても、安心感がある人は次に繋がりやすいです。

 

 

◎もう少し深掘り

人は初対面の緊張で、自分の魅力を100%出せないもの。

フィーリングは「その人の人柄の入口」程度に捉えると判断しやすくなります。

 

 

②人柄・価値観編：結婚で最重要のポイント

相性の判断で一番大切なのは、実はここ。

恋愛のドキドキより、長く付き合える人柄かどうかが結婚では重要です。

チェックポイントはこちら

・話し方や態度に思いやりを感じた？

・悪口や愚痴がなかった？

・約束やマナーを大切にしていた？

・家族や周囲への感謝を話していた？

・「考え方、近いかも」と思った瞬間があった？

 

 

◎深掘りすると…

・思いやりのある言葉遣い

・相手の話を遮らない傾聴姿勢

・小さな気遣い

これらは『本質的な相性』を測る材料になります。

 

恋愛経験が少ない方ほど、

ここが合う相手とは自然と穏やかな関係が育ちやすいです。

 

③感情編：あなたの「心の声」を確認するステップ

恋愛感情よりも大事なのは、その人と一緒にいた自分の状態です。

次の4つを振り返ってみてください。

・また会いたいと思った？

・相手に好かれたいと思った？

・気持ちが少し穏やかになった？

・思い出すと気分がいい？

 

「ワクワク」よりも

「安心」「気分がラク」 が出ていれば、とても良いサイン。

 

◎深掘りポイント

初回はドキドキしなくて大丈夫。

安心感・自然体・落ち着き…

これらは、会う回数を重ねるほど強くなっていきます。

 

答えは「今日」じゃなくてもいい

全部が当てはまらなくても大丈夫。

初対面は誰でも緊張しています。

 

大事なのは、

「悪い印象がなかった」＝ 次に進む価値がある

という視点。

 

相性は、合う・合わないではなく

『育つ・育たない』で見ると、婚活がすごく楽になります。

「仮交際のデートって、何を話せばいいんだろう…」

「沈黙が怖い」

多くの婚活者さんが必ず一度はぶつかる悩みです。

 

でも実は、成婚した人のデートを思い返しても、

「ずっと盛り上がっていた」わけではないんです。

むしろ「自然に話せて、気を遣いすぎなくてよかった」という声が多い。

 

今回は、Xで書ききれなかった

『自然体なのに距離が縮まる会話の進め方』を、実際の成婚者さんのケースを交えながら詳しくお伝えします。

 

 

①「会話を盛り上げよう」とすると距離が縮まらない理由

婚活デートでは「沈黙＝悪いこと」と思われがちですが、沈黙は相性を測る材料にもなります。

 

・話題がなくなると気まずくなる

・相手の表情が読めず焦る

この状態は、相手を「楽しませなきゃモード」になっている証拠。

このモードに入ると、会話が表面的になりがちで、

相手は「いい人だけど深まらない…」と感じやすいんです。

 

逆に、自然体で話せる相手には

ゆるい沈黙も心地よい時間になります。

 

 

②会話が自然に続く人が選んでいる「共通点を見つけやすい話題」

盛り上げようとしなくてもOK。

大切なのは 「2人の温度がそろうテーマ」を選ぶこと。

 

おすすめはこのあたり↓

・最近ハマっていること

→カフェ、ドラマ、アニメ、料理、運動…何でもOK

・子どもの頃の思い出

→給食のメニュー、好きだった遊び、習い事、テレビ

・季節の話題

→秋の食べ物、冬のイベント、今後の予定

・休日の過ごし方

→リラックス方法、気分転換、よく行く場所

 

成婚者さんの中には、

「給食の揚げパン派やミルメーク（ご存じでしょうか..）の好きな味で20分盛り上がった」

なんて方もいました（笑）

 

話題の面白さではなく、心がほぐれることが大事なんです。

 

 

③ほどよく距離が縮まる「価値観トーク」の入れ方

仮交際初期のタイミングで重すぎる話はNGですが、

相手の人となりが少し見える質問はとても有効。

たとえばこんな感じ↓

・「仕事で大切にしてることってありますか？」

・「友達と会うとき、どんな過ごし方が好きですか？」

・「一緒にいて落ち着く人ってどんなタイプですか？」

 

これらは踏み込みすぎず、でも深い話に入れる絶妙ライン。

答え方にもその人の優しさ、価値観、ペースがにじみます。

 

 

④会話が心地よくなる人の共通点

質問と自分の話のバランスが大事。

「聞き上手＝好かれる」は正しいですが、聞くだけだと距離が縮まらないのも事実です。

 

おすすめはこのセット↓

①相手の答えにゆるく質問を返す

②関連する「自分のエピソード」をひとつ話す

例えば、

相手「最近はドラマをよく見ます」

あなた「どんなジャンル好きなんですか？」

あなた「私は最近、◯◯ってドラマ観てて…」

この「1往復＋自分の話」があるだけで、相手は「会話が自然に広がるな」と感じます。

 

 

⑤結局、仮交際で大事なのは「正解の会話」ではなく…

「この人と話してると落ち着く」

その印象があるだけで、2回目・3回目デートにつながりやすくなります。

 

覚えておきたいのは、

✓無理に面白い話はいらない

✓盛り上げなくてもいい

✓沈黙は悪いことじゃない

✓自然体こそ最大の魅力

ということ。

 

仮交際の会話は「技術」よりも『空気』が大事です。

その空気は、頑張りすぎないほど、自然と生まれます。

もし今、

「毎回会話に悩んでしまう…」

「沈黙が怖い…」

と感じている方がいたら、

 

「正解を探す婚活」から一歩抜け出して、

『お互いが心地よい空気』を一緒につくる婚活へ切り替えてみてください。

 

その方が、相性の良い相手とは驚くほどスムーズに関係が深まります。

婚活を続けていると、

「いい人なんだけど、なんか違う…」

「自分に合う人ってどんな人なんだろう？」

と感じる瞬間があると思います。

そんなときこそ一度立ち止まって、

「自分の軸」を整理してみることが大切です。

軸がはっきりすると、迷いが減り、相手選びがぐっと楽になります。

今回は、実際に多くの成婚者さんが実践している

自分に合う人を見つけるための5ステップを紹介します。

今上手くいっていない人、これから婚活を始める人に是非参考にしていただきたいです！

 

STEP①理想をすべて書き出す

まずは、頭の中にある「理想の相手像」を全部出してみましょう。

ここでは、「現実的かどうか」は気にしなくてOKです。

思いつくままにどんどん書いてください。

例：

・優しい人

・話を聞いてくれる人

・話し上手

・一緒に笑い合える人

・清潔感がある

・経済的に安定している

・価値観が近い

・趣味が合う

・センスがいい

多くても大丈夫です。10〜20個出てきたら上出来。

この段階は理想の棚卸しのイメージです。

 

STEP②「あったら嬉しい」or「なくても大丈夫」に仕分け

次に、書き出した理想を2つのカテゴリーに分けます。

◎あったら嬉しい

・優しい

・一緒に笑い合える

・価値観が近い

 

△なくても大丈夫

・話し上手

・趣味が合う

・センスがいい

 

こうして仕分けていくと、

「実はこだわりじゃなかったこと」や

「自分が本当に求めている要素」が見えてきます。

このステップは、恋愛モードの理想と、結婚生活の現実を整理するような感じです。

 

STEP③「結婚後の生活で大事にしたいこと」を考える

ここからは、恋人ではなく結婚相手として考えてみましょう。

理想的なデートではなく、

日常の生活を一緒に送る姿を想像してみてください。

例：

・家事や育児を協力してくれる人

・感情的にならずに話し合える人

・仕事を応援し合える関係

・休日の過ごし方が似ている

・家族との距離感が近い

 

ここでのポイントは、「自分が安心して生活できる姿」を具体的に描くこと。

そのイメージが、あなたに合う人の現実的な条件になります。

 

STEP④「3つの軸」に絞る

これまで出てきた中から、

「これだけは譲れない」というものを3つだけ選びましょう。

例：

①一緒にいて安心できる人

②思いやりをもって話せる人

③結婚後の生活感が近い人

 

婚活中に迷ったら、

「この3つのどれに当てはまるか？」を基準に考えてみてください。

判断がブレず、相手を見る目が安定していきます。

 

STEP⑤デート後に「この軸」で振り返る

お見合いやデートのあと、

ステップ④で整理した3つの軸を自分に問いかけてみましょう。

たとえばここでは

①一緒にいて安心できた？

②相手に思いやりを感じた？

③結婚後のイメージが湧いた？

 

1つでも「はい」と思えるなら、

そのご縁はこれから繋げていく価値が十分にあります。

逆に、どれも「うーん…」なら、無理せず次へ進んでも大丈夫。

それは「違う」と気づけた前進です。

 

婚活がうまくいかないとき、

「誰を選んでいいか分からない」という悩みは誰にでもあります。

でもそんなとき、正解の相手を探すことより、

「自分にとって心地いい関係」を知るほうがずっと大事。

軸を整理すると、相手を見る目がクリアになり、本当に合う人が自然と浮かび上がってきます。

 

焦らず、自分のペースで。

あなたの「心が落ち着く人」に出会えたとき、

ちゃんと「この人かも」と感じられる瞬間がきますよ！

～成婚者たちはどう進めていたのか？～

 

「真剣交際ってどれくらい続くの？」「どんなことを話せばいい？」

そんな声をよくいただきます。

実際にサチアレで成婚された方々も、最初はみんな同じように手探りからのスタートでした。

このブログでは、基本の流れに加えて、実際にあったリアルな進み方の事例も交えながらご紹介します。

 

 

①【0週目】真剣交際スタート

お互いの意思を確認し、「この人と結婚を前提に交際したい」と気持ちを一つに。

ここでまず話しておきたいのは、お互いのペースと温度感です。

 

30代男性の成婚者さんは

「嬉しい気持ちが大きくて一気に進めたくなりましたが、彼女から『焦らずゆっくり進めたい』と聞いて、最初にペースを合わせられたのが良かったです。」とおっしゃっていました。

お二人は結果的に真剣交際スタートから2ヶ月で成婚されましたが、最初にペースを確認していたことで

計画性と安心感を持つことができたとおっしゃっていました。

 

✓ポイント

・今後どう進めたいかをお互いに共有

・焦らず、でも目的は見失わない

 

 

②【1〜2週目】関係を深める時期

週1〜2回のペースで会い、「家族」「仕事」「お金」などのテーマについてこれまで話せていなかった部分を具体的に少しずつ触れていきます。

 

20代の女性成婚者さんは仮交際では具体的な将来の確認を避けていましたが

真剣交際に入って勇気を出して少しずつ触れてみたそう。

「最初は結婚後の話をすると重いかなと思っていました。でも勇気を出して自分の価値観や将来のイメージを話したら、彼も同じ考えで安心しました。」とのことでした。

 

✓ポイント

・価値観に関わる話題を避けない

・違いを見つけたらすり合わせチャンスと捉える

 

おすすめ話題例：

 • 休日の過ごし方

 • 金銭感覚（外食・旅行・貯金）

 • 家事分担のイメージ

 • 将来の働き方

 

 

③【3〜4週目】結婚後を意識したすり合わせ

心の距離が縮んだら、現実面にも少しずつ踏み込みましょう。

親御さんへの紹介や住む場所、プロポーズの方向性などを考え始める時期です。

 

✓ポイント

・未来の話は具体的にするほど安心につながる

・遠慮せず現実的なテーマを言葉にする

 

話しておきたいテーマ例：

・親への挨拶やタイミング

・住まい（エリア・通勤距離・購入 or 賃貸）

・結婚後のライフプラン（子ども・働き方）

・家計管理やお金のこと

 

 

④【5〜8週目】プロポーズ・成婚へ

お互いの気持ちが固まったら、いよいよプロポーズへ。

カウンセラーも細かくサポートに入ります。

 

ある男性成婚者さんは、真剣交際に入って３週目までにお相手と一緒に指輪を見に行き、着々とプロポーズの準備を進めていました。

早くから行動にうつしたこともあり、プロポーズに指輪が間に合って、お相手からも本当に喜んでもらったと嬉しそうに報告してくださいました！

 

✓ポイント

・プロポーズ準備は早めに相談を

・挨拶や報告の流れをカウンセラーと一緒に整理

 

多くの方は【1〜2ヶ月で成婚】、ゆっくり進める場合でも【3ヶ月以内】が目安です。

 

 

✓真剣交際を成功に導く3つの鍵

①「焦らず、でも目的は意識」

ゆっくりでも大丈夫。でも結婚に向けた時間であることは忘れずに。

 

②「違いを話せる＝信頼が育っている証拠」

意見が違うことは悪いことではありません。話し合える関係が理想です。

 

③「迷ったら1人で抱えない」

真剣交際中は悩むのが自然。

お互いのカウンセラーを上手に使って、気持ちを整理していきましょう。

 

真剣交際は、恋愛から結婚に向かう2人の共同作業です。

完璧な進め方はありません。

でも、一つひとつ話し合いながら前に進むことで、自然と「この人となら」と確信が持てる瞬間がやってきます。

 

心が近づくほど、未来が見えてきます。

焦らず、自分たちのペースで進めていきましょう！

「頑張ってるのに、なかなか結果が出ない…」

「どう動けばいいか分からなくなってきた」

 

婚活を続けていると、そんな壁にぶつかることがあります。

でもそれは、努力が足りないからではありません。

ほんの少し、方向や視点を調整するだけで流れが変わることも多いんです。

 

ここでは、結果が出にくいときに見直したい4つのポイントをご紹介します。

 

①プロフィールが今の自分に合っていない

「プロフィールの印象と違った」

お見合いのお断り理由でこんな風に言われたことはありませんか？

そう感じられてしまうと、出会いが続きにくくなります。

 

写真だけでなく、

文面から伝わる人柄・雰囲気・生活感まで含めて、

相手は「どんな人なんだろう」と想像しています。

 

活動が長くなると、自分自身も成長したりライフスタイルや考えが変わったりすることも。

昔作ったプロフィールのままでは、

今のあなたとズレてしまっているかもしれません。

 

一度、カウンセラー目線で見直してもらうのがおすすめです。

 

②申込み・申受けのバランスが偏っている

・申し込んでも通らない

・申し込みたい人がいない

・申受けはあるけど気持ちが動かない

この状況にある方は、一度バランスを見直すサインです。

 

たとえば、

「自分から申し込むタイプの相手」が偏っていないか？

カウンセラーからの紹介（推薦）をお願いしているか？

「条件」で判断しすぎていないか？

を整理してみましょう。

 

また、「会ってみてから判断してみる」柔軟さを持つと、

思わぬご縁が広がることも多いです。

ただしその際は「心惹かれる部分がある」ことが前提。

全部が惹かれるわけではなくても、「この話、ちょっと聞いてみたいかも」があれば

会ってみる価値はあります。

 

③仮交際の進め方にマンネリがある

・2〜3回で終わってしまう

・相手の気持ちが分からない

 

そんなときは、会話の深さに注目してみてください。

無難な話題に終始していると、関係性が進展しづらいもの。

 

「自分はどんな考えを持っているのか」

「どんな関係を築きたいと思っているのか」

少しずつでも言葉にしていくと、相手との距離が自然に縮まります。

 

過去に「自分の考えを話すのが苦手…」な会員さんがいました。

ですが、そのままでは相手と深い関係が築けない…ということで、

カウンセラーの私と電話で自分の気持ちや考えを開示していく練習をしたんです。

徐々に自己開示することにも慣れていき、仮交際での関係性が以前とは全然違うものになりました。

結果、真剣交際にもスムーズに進むことができ、ご成婚されました。

 

距離を深めるカギは、共感＋本音です。

本音を話すってなかなか難しいことではありますが、

相手と自分を信じて一歩ずつ進めてみてください。

 

④カウンセラーとの連携がうまく取れていない

「なんとなく報告だけして終わり」

「アドバイスをもらっても、次にどう活かせばいいか分からない」

 

そんなときは、戦略が噛み合っていない可能性があります。

活動の流れや気持ちの変化を、できるだけ具体的に共有することで、

カウンセラーのサポートもより的確になります。

 

客観的な視点は、停滞を抜け出す一番の近道です。

 

「頑張っているのにうまくいかない」と感じる

婚活の停滞期は、誰にでも訪れます。

でもそのタイミングこそが、

次のステージへ進むための見直し時期でもあります。

 

大きく変えなくても大丈夫。

一つずつ、今の活動を整理してみるだけで、

見える景色はきっと変わっていきます。