「何度かデートをしているのに、なかなか距離が縮まらない」

「嫌われているわけではなさそう。でも、相手の気持ちがよくわからない」

「デートは楽しいけれど、毎回同じような会話で終わってしまう」

 

婚活中、こんな悩みを抱えていませんか？

 

仮交際は、何度か会えば自然と仲良くなれるというものでもありません。

実際、3回、4回とデートを重ねているのに、関係がなかなか進展しないケースは珍しくありません。

 

こうしたとき、相手との相性が合わないと考えてしまいがちですが、必ずしもそうとは限りません。

もしかすると、自分自身のコミュニケーションや、相手との向き合い方に原因があるかもしれません。

 

今回は、仮交際中に距離を縮められない人に共通する5つの理由と、関係を深めるために意識したいことをお伝えします。

 

1. 嫌われないことを優先している

相手に合わせる。

無難な話題を選ぶ。

自分の意見や本音はあまり言わない。

 

こうした行動は、一見すると気遣いができているように思えます。

もちろん、相手への配慮は大切です。

ただ、嫌われないことを優先しすぎると、相手に合わせるばかりで、自分自身が見えなくなってしまいます。

 

例えば、デートでお店を決めるとき。

「何が食べたいですか？」

「どこでも大丈夫です！」

「○○さんの行きたいところでいいですよ」

毎回この調子だと、相手は気を遣わずに済むかもしれませんが、あなたの好みや考えは伝わりません。

 

また、相手の意見に対しても、いつも「そうですね」「わかります」と同意しているだけでは、価値観が近いのか、それとも単に合わせてくれているだけなのか判断できません。

 

実際、相手に嫌われたくないという気持ちが強く、自分の意見をほとんど言えない方もいらっしゃいます。

そういう方には、私は「相手に合わせることと、自分を出さないことは違いますよ」とお伝えしています。

 

例えば、

「私はこっちのお店が気になっています」

「実はこういう考え方なんです」

「それは少し違う意見かもしれません」

こんな小さな自己開示からで十分です。

 

結婚生活は、相手に合わせ続けるものではありません。

お互いの考えを伝え合い、時には違いをすり合わせていくものです。

 

嫌われないためのコミュニケーションから、お互いを知るためのコミュニケーションへ。

少し意識を変えるだけでも、関係性は変わってきます。

 

2. 相手を結婚相手として評価しすぎている

相手を結婚相手として見極めることは当然必要です。

「価値観は合う？」

「金銭感覚は？」

「家事や育児への考え方は？」

「この人を好きになれそう？」

確認したいことはたくさんあります。

 

ただ、相手を見極めることに意識が向きすぎると、目の前の相手との時間を楽しめなくなってしまうことがあります。

 

例えば、デート中も頭の中では、

「今の発言はどういう意味だろう」

「この考え方は自分と合わないかも」

「結婚相手として考えられるかな」

と、常に相手を分析している状態。

これでは、会話を楽しむ余裕もなくなってしまいます。

また、相手も自分が評価されているように感じ、自然体でいられなくなるかもしれません。

 

以前、仮交際中の会員さんから「相手のことは条件的にも悪くないし、話も合う。でも、会っていて何となく疲れる」という相談を受けたことがあります。

詳しく話を聞いてみると、デート中に結婚観や価値観を確認することばかりに意識が向いていて、純粋に楽しむ時間が少なくなっていました。

そこでお伝えしたのは、今すぐ結婚相手としての答えを出そうとしなくていい、ということ。

もちろん、確認すべきことを後回しにする必要はありません。

ただ、毎回のデートで結婚相手としての合否を判断するのではなく、まずは相手の人柄を知ること、その人と過ごす時間を楽しむことも大切です。

 

見極めることと、相手を知ることは似ているようで違います。

相手の欠点や条件を探すだけでなく、一緒にいるときの自分の気持ちにも目を向けてみてください。

 

3. 好意が伝わっていない

これは、思っている以上に多いケースです。

「今日は楽しかった」

「また会いたい」

「もっと話してみたい」

自分の中ではそう思っていても、相手に伝えていなければ、気持ちは伝わりません。

 

例えば、デート後のLINE。

「今日はありがとうございました。楽しかったです！」

もちろん、これだけでも失礼ではありません。

 

ただ、もう少し踏み込んで、

「今日はありがとうございました！○○のお話がとても楽しかったです。またぜひ聞かせてください」

と伝えるだけで、相手が受け取る印象は変わります。

 

特に、相手の反応を気にして自分から好意を示せない方は要注意です。

「相手から誘ってくれたら、また会いたい」

「相手が楽しそうだったら、自分も好意を伝えよう」

と考えているうちに、お互いが様子見になってしまうこともあります。

 

以前、会員さんから「相手が自分のことをどう思っているのかわからない」と相談を受けたことがありました。

一方で、お相手側からも「楽しんでくれているのか、いまひとつ反応がわからない」という声が届いていたんです。

つまり、どちらか一方だけが不安を感じていたわけではありません。

 

本人は楽しいと思っていても、表情や言葉、行動に出ていなければ、相手には伝わらないことがあります。

 

好意を伝えるといっても、大げさなことをする必要はありません。

「今日会えて嬉しかったです」

「次は○○に行ってみたいですね」

「一緒にいると落ち着きます」

こうした言葉を、少しずつ伝えていけばいいんです。

 

好意は、相手に伝わって初めて関係を深めるきっかけになります。

 

4. 会話が表面的なまま終わっている

仕事、趣味、休日の過ごし方、好きな食べ物。

お見合いから仮交際初期にかけては、こうした話題が中心になると思います。

もちろん、最初はそれで構いません。

ただ、何度会っても同じような話題ばかりでは、なかなか相手の人柄までは見えてきません。

例えば、相手が「休日はよく旅行に行きます」と話したとします。

そこで「そうなんですね！どこに行ったんですか？」と聞くだけで終わっていませんか？

もう一歩踏み込んで、

「旅行が好きになったきっかけは何ですか？」

「旅行先では観光を楽しむタイプですか？ゆっくり過ごすタイプですか？」

「旅行で一番印象に残っていることは何ですか？」

と聞いてみると、その人の価値観や考え方が少しずつ見えてきます。

さらに、自分のエピソードも交えながら話せば、会話に広がりが生まれます。

 

ここで大切なのは、質問攻めにしないこと。

相手の話を聞くだけではなく、自分のことも話す。

相手の回答に興味を持ち、そこから会話を広げる。

こうしたやり取りの積み重ねが、お互いを知ることに繋がります。

 

私が会員さんのデート報告を確認するときも、単に「何を話したか」だけではなく、「どんな話をして、相手がどう反応して、自分はどう感じたのか」を大切にしています。

同じ話題でも、会話の広がり方によって相手の印象は大きく変わるからです。

会話の目的は、話題を消化することではなく、お互いの人柄を知ること。

少しだけ相手の内面に目を向けてみてください。

 

5. お互いに相手の出方を待っている

「相手から誘ってほしい」

「もっと好意を見せてほしい」

「自分ばかり積極的になるのは嫌」

こうした気持ちがあると、なかなか自分から行動できなくなります。

 

もちろん、いつも自分ばかりが誘ったり、話題を振ったりしているのであれば、相手の姿勢が気になるのも当然です。

ただ、相手も同じように考えていたらどうでしょうか。

お互いに「相手から動いてくれたら」と待っているだけでは、関係はなかなか進みません。

 

例えば、デート後にお互い楽しかったと思っているのに、どちらからも次の約束をしない。

LINEも相手から来るのを待っている。

その結果、相手からすると「自分に興味がないのかな」と感じてしまうこともあります。

 

婚活では、相手の積極性を見極めることも大切です。

ただし、相手の行動を待つだけでは、自分が望む関係になるとは限りません。

 

まずは自分から一歩動いてみる。

次のデートに誘ってみる。

行ってみたい場所を提案する。

楽しかった気持ちを伝える。

そのうえで、相手がどう応えてくれるのかを見ていけばいいんです。

関係を深めるためには、どちらか一方が頑張るのではなく、お互いが少しずつ歩み寄ることが大切です。

 

距離を縮めるために必要なのは、テクニックよりも相手との向き合い方

仮交際で距離が縮まらないとき、つい「相手の気持ちがわからない」「相性が合わないのかもしれない」と、相手側に理由を求めてしまうことがあります。

もちろん、本当に相性の問題である場合もあります。

ただ、相手の気持ちを知るためには、まず自分から気持ちや考えを伝えることも必要です。

嫌われないように振る舞うだけでは、本当の自分を知ってもらうことはできません。

また、相手の気持ちを確かめることばかりに意識を向けていても、関係は深まりません。

私が会員さんの交際状況を見ていて感じるのは、距離を縮めるのが上手な方は、必ずしも会話が得意だったり、恋愛経験が豊富だったりするわけではないということです。

少しずつ自分を出し、相手に興味を持ち、相手からの反応を受け止める。

そうした小さな積み重ねができる方は、自然と関係を深めていける傾向があります。

 

ただ、5つすべてを改善すれば、必ず交際がうまくいくというわけではありません。

相手にも気持ちがありますし、関係性によって必要なアプローチは異なります。

だからこそ、私たちカウンセラーは、単に「もっと積極的になりましょう」「自分を出しましょう」とアドバイスするだけでは不十分だと考えています。

例えば、自分から好意を伝えることが苦手な方と、相手に合わせすぎて自分の意見を言えない方では、必要なアドバイスは違います。

また、本人は距離を縮めようと努力しているのに、相手側の反応が乏しいケースもあります。

その場合は、本人の努力だけで解決しようとせず、相手との温度差や相性も含めて考える必要があります。

 

sachiareでは、会員さんからのデート報告や日々のやり取りを通して、今どのような状況にあるのかを一緒に整理しています。

お相手相談所にも状況を確認し、相手側の気持ちや受け止め方も踏まえながら、次にどう行動するべきかを考えます。

婚活に正解はありません。

だからこそ、誰にでも同じアドバイスをするのではなく、その方の性格や交際状況、相手との関係性に合わせて、具体的な行動を考えていくことが大切だと思っています。